Первое свидание с девушкой — это для ваших отношений почти как первый поцелуй и первый секс, то есть хотелось бы, чтобы оставило приятные воспоминания. Чего же ни в коем случае не стоит делать, если ты хочешь, чтобы эта встреча прошла удачно? Мы в JORNL собрали самые распространенные ошибки первого свидания. Постарайся запомнить и НЕ повторять.
Не говорить:
«Призраки бывших подружек»
Конечно, на первом свидании вполне логично рассказывать о себе и о том, как в школе ты жег дневники, а в институте ставил рекорды по ночам без сна. Все это здорово, если воспоминания не уходят в степь под названием «бывшие». Поверь, девушке совсем ни к чему слышать, что твоя первая любовь покорила тебя еще в третьем классе, а потом на выпуском переспала с красавцем-спортсменом. И уж тем более ей не стоит знать, что с последней подругой ты расстался потому, что она хотела детей и тайком выбрасывала презервативы, а ты еще не собираешься переходить на пожизненную моногамию и изучение подгузников. То есть девушке-то как раз, в силу вечного женского любопытства, все это узнать хочется, но тогда она после свидания не о тебе будет думать, а о том, забыл ли ты уже первую любовь и не слишком ли легкомысленно подходишь к отношениям;
«Ах, если б, ах, если бы…»
Даже если ты очень сожалеешь, что потерял девственность по пьяни, девушке вовсе не стоит рассказывать об этом при первой встрече. И если ты все еще переживаешь, что начал икать во время презентации перед топ-менеджерами конторы, эта мадмуазель еще не стала тебе настолько близким человеком, чтобы пытаться убедить тебя, что «все, что ни делается, к лучшему». Девушки, конечно, любят покопаться в себе и в других — но если от первого свидания у нее останутся впечатления как от участия в тренинге «Помоги другу в депрессии», то она вряд ли потом будет рассказывать об этом вашим внукам;
«…жизнь моя — жестянка, да ну ее в болото…»
Мы понимаем, что машина, вымытая перед дождем со снегом — это верх невезения. А что уж говорить про болезнь желудка у маминой кошки (со срочной необходимостью везти ее к ветеринару) как раз во время финала Кубка УЕФА! Но поверь, у девушки тоже есть множество мелких проблем и неудач вроде стрелки на чулках, сломанного ногтя (да, они при этом и правда считают день испорченным) или плохо выполненного задания шефа, но она вовсе не хочет с порога слышать, что и ты тоже совсем не тот сильный и бесстрашный принц, которым ей хочется тебя видеть. Если ты будешь тактично молчать о своем недовольстве жизнью и размеренно говорить обо всем, что не содержит негатива, ей будет приятно вспоминать те самые «как за каменной стеной» ощущения;
«… в конце концов, я — мужчина!
– У всех свои недостатки»
(«В джазе только девушки»)
Да, большинство из нас подвержено множеству комплексов и потому в глубине души боится разочаровать партнера. Так что распространенной ошибкой первого свидания становится попытка предупредить девушку, что ты на самом деле не всегда такой позитивный, как сегодня (ну, а в полнолуние так вообще чуть ли не воешь на луну). Да и не так уж хорошо ты разбираешься в винах, это просто сейчас тебе повезло с выбором. Она сама решит, что считать твоим достоинством, а что — недостатком. Подумай, что о каких-то твоих отрицательных чертах она может узнать еще совсем не скоро — а только, например, когда ты впервые, как всегда, прольешь кофе на плиту, оставшись у нее ночевать. Зачем портить ее прекрасное неведение?
«Моя мама варит кофе…»
Конечно, ты — хороший сын. И маму любишь и ценишь. Часто ездишь к ней в гости и помогаешь купить путевку в грязевые спа через интернет. И оплачиваешь счета по своей кредитке. И… и много еще такого, о чем девушке не нужно слышать на первом свидании. Если вы начнете встречаться, она еще и наслушается про твою маму, и насмотрится на нее — какой бы хорошей ни была твоя мама, они обе подсознательно будут воспринимать друг друга как соперницы за твое внимание. Ну, пусть начнут чуть позже, не надо давать старт этой гонке уже при первой встрече;
«На вкус и цвет — фломастеры разные!»
Конечно, никто не станет спорить, что футбольный клуб, за который ты болеешь, самый лучший. Но если ты чувствуешь, что по какому-то вопросу, даже вот такому «неженскому», спутница с тобой не согласна, не продолжай дискуссию и не заводи жаркий спор. Ты не на совещании, где надо продемонстрировать все оттенки твоего красноречия, и не на ринге, где надо дать выход накопившейся отрицательной энергии;
И кроме шуток, вот это совсем серьезное табу…
Само собой, люди в большинстве случаев знают про проблемы со здоровьем своих вторых половинок. Во-первых, при совместной жизни это почти неизбежно. Во-вторых, это абсолютно нормально. В-третьих, близкие существуют в том числе для того, чтобы (прямо как в той самой клятве) поддерживать «в болезни и здравии». Но выслушивать на первом свидании про хронический гастрит или недавнее лечение гайморита — очень сомнительная радость.
Не делать:
- Не заказывай в ресторане неизвестные тебе блюда. Во-первых, чтобы не получилось, как в том анекдоте (которых миллион) про аллергию или туалет. Во-вторых, чтобы не оказаться в роли, пардон, Джулии Робертс из фильма «Красотка», считающей зубчики на вилке и спрашивающей, как это есть. Ты, конечно, не Джулия Робертс, но согласись, глупо будет ударить в грязь лицом, если девушка, не дай бог, специалист по этикету;
- Не оставляй включенным звук на телефоне (если твоя работа позволяет хотя бы пару часов быть не на связи). Девушке и так может быть в начале не до конца комфортно, а если тебе еще будет раз за разом названивать непонятная Катя (ну, ты же не будешь пояснять, что первая звонившая Катя — это секретарша директора, которой срочно понадобилось распечатать твой доклад, а вторая — соседка, знакомая тебе с песочницы, которая забыла ключ от общей двери на лестнице), спутница и вовсе почувствует себя лишней;
- Не экспериментируй с маршрутом. Если вы встретились в центре города, а ресторан ты выбрал в получасе ходьбы, нарисовав приятный прогулочный маршрут по старинной брусчатке романтичных улочек — ее высокие каблуки или легкое пальто могут оказаться серьезными отягчающими встречу обстоятельствами. И никому из вас эта дурацкая прогулка совсем не доставит удовольствия;
- Не шути «с риском для жизни». То есть избегай спорных, пошлых, связанных с физиологией или просто не очень смешных шуток. Все вышеперечисленное может привести к неловкой паузе или и вовсе к обиде (ну, вдруг она не воспринимает шуток про сфинктер — если не знаешь, погугли), так что демонстрацию всех граней своего блестящего чувства юмора лучше отложи на потом;
- Не спрашивай ее, куда вы дальше пойдете или что будете делать. Даже если у тебя нет четкого плана, импровизируй, но делай это сам, без ее помощи, подсказок и инициативы. Ты — мужчина, и она должна это увидеть в твоих поступках, таких как галантное открывание двери, отодвигание стула, спор с официантом и принятие ключевых (пусть и просто для вашей встречи) решений;
- Целуй или не целуй. Обязательно реши для себя, как ты завершишь встречу, причем реши еще в начале прощания, а не в тот самый последний момент. Тогда у девушки в памяти останется либо твое нежное пожатие ее руки, либо приятный первый поцелуй — а не скомканное чмокание, которого она не ждала, или чудовищно неловкий момент, когда ты тянулся к ее щеке, а она подставила губы. Если же поцелуй перерастет в приглашение зайти на чай, то тут уже в памяти останется не только первое свидание.
И запомни, если девушка оправдала твои ожидания и ты хочешь продолжить знакомство — ты должен первым спросить, когда вы увидитесь в следующий раз. Не ждать, не спросит ли она сама! И не писать это в смс через три дня (за которые она уже три тысячи раз прокрутит в голове весь вечер в попытке понять, что же она сделала не так), не спрашивать по телефону или в социальной сети. А спросить, глядя ей в глаза и поглаживая пальцем ее ладошку. И все, друг, она твоя!
Текст: Алина Федорова
